- Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала? 

- Не-а, Марь Иванна! 

- Почемуууу? 

- Многабукв, Марь Иванна! Ниасилил!

Вовочка:

- Я люблю естественных девушек.

- Это как?

- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!

Вовочка:

- Мам, а почему я выше всех в классе?

Мама:

- Ты же учитель!

Идет Вовочка с папой мимо школы.

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Мариванна отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Вовочка спрашивает Машеньку:

- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?

- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

Вовочка ябедничает Мариванне:

- А Петечка на доске матерные слова написал!

- Почему же ты ему ничего не сказал?

- Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

- Дедуля, расслабься.

- Нет, Вовочка, нет!

- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?

- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!

- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

Вовочка с папой смотрят телевизор.

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?

- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.