- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

- Химичка. В восьмом классе.

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.

- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

- Вовочка , как прошёл твой день в школе ?

- А как в передаче "Давай поженимся".

- Как это ?

- А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

На уроке зоологии в школе:

- Дети, какое самое сексуальное насекомое?

- Клоп, Марья Ивановна.

- Почему, Вовочка?

- Он никогда из постели не вылазит.

Учитель на уроке:

- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.

Вовочка:

- Тогда я стану моряком.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Мама воспитывает Вовочку:

- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.

- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!

Мама:

- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?

- Потому что комод я поднять не смог.

На уроке географии в средней школе:

- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?

- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:

- Ну как, чему научился?

- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.