УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:

- О, шо це за машина ?

- Цементовоз!

- Як цементовоз? Там же люди!

- Це pазве-ж люди? Це менты!

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте… Это что такое?!?

- Это? Труп…

- Сам вижу, что труп… Аптечка где?!?

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.

За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только сначало выключите мотор!

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

- Объясните, как вы сбили пешехода?

- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

ГАИшник тормозит машину и представляется:

- Командир взвода Козлов!

Шофёр: - Взвода кого?

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:

- Ну, как успехи?

- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.

- Выходит, ты провалила экзамен?

- Не знаю, инструктор погиб.

Вовочка говорит отцу:

- Слушай, пап, дай мне стольник!

- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!

- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Вовочка:

- Мама, все в школе говорят, что я врун!

- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.

- Глобус, МарьИванна...

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

- И как же это произошло?

- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:

- Что надо сказать?

- Не знаю!

- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?

- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?

- Президентом, Марь Ивановна!

- Вовочка, но для этого надо учиться!

- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Встреча выпускников школы.

Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить.

Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:

- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...

- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

Школа, урок естествознания.

Учитель:

- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.

Вовочка:

- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:

- Наша Марьиванна ну такая сука!

Мариванна от доски:

- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату заглядывает мама:

- Ну что, он уснул, наконец?

- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.

Учительница на уроке мира спрашивает:

- Вовочка, как ты относишься к Родине?

- Я ей предан.

- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.

- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной

Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:

- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы:

- Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?

Папа:

- Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала...

Вовочка:

- А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?

- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!

На уроке географии.

- Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!

- Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:

- Вовочка, что случилось?

- Папа побил.

- За что?!

- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались