- Шеф, сука, заставил сис.админа сделать доступ к «В контакте» и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя…

- И что?

- И ведь приходят!

- У меня музыкальное отношение к работе!

- Это как?

- А мне по барабану!!!

В супермаркете:

— Два рубля не посмотрите?

— Черт с ним, показывайте!

Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.

- Сема, как ты считаешь, что сильнее: знание или чувство?

- Чувство!

- Почему?

- Вот знаю, что я должен Лехе 15 тысяч, но чувствую, что не отдам.

- На какую зарплату вы рассчитываете?

- На «Вау, это все мне?».

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой

Мужики!!! Запомните!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете! Некрасивых женщин НЕ бывает! Бывают НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!!!

На вопрос: «Почему не замужем?».

Отвечаю: «У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало — рано…»

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

- Но у меня нет горестей и забот.

- Я ж говорю: после свадьбы.

«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.

 Он тут же схватил веник и начал подметать!

- Знаете, чем отличаются женщины от батареек?

- У батареек есть еще и плюсы…