Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? " Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность

Поехали как-то мои друзья летом на море в отпуск, а чтобы в их отсутствие в квартире не сдохли от засухи и голода цветы и кот Мурзик, они отдали ключи от своей квартиры соседке по площадке. Соседка была девушкой молоденькой, любящей погулять. И конечно в первый же день отъезда ключи от квартиры профукала. Что делать? Дверь чужую ломать она не стала, возвращать хозяев она побоялась, тем более, что друзья мои уехали на целый месяц в Египет спинки греть. Думает: «приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же день их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно алкоголя.» Авось может и простят… А вот что с котом делать? Падет ведь смертью храбрых ни в чем неповинное животное… Так и прожила с этими мыслями целый месяц. Когда хозяева квартиры вернулись из Египта, девушка каясь и заикаясь всю правду им и рассказала. Те долго думать не стали, из ЖЭКа мастера вызвали, взломали дверь и тут же начали обход комнат. Цветы, конечно на подоконнике завяли, поскольку их месяц никто не поливал. Но друзей моих больше интересовал вопрос: где же Мурзик? Принялись искать. Бродили по комнатам… Звали… Тишина… Удивляются: «Кошак то от голода сдох наверное!? Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет? Заглянули под диван… А там, одна к одной, ровненько, как по струнке, лежал «кошачий презент»- кошачьи какашки. Думают: «значит жив кот, жив мохнатый». Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: понюхали, потрогали…и обрадовались! Ура! Какашки — то свежие, и еще с большим усердием принялись искать кота. А хозяйка квартиры, перед отпуском, сходила на рынок и купила несколько кило лука репчатого и как полагается, высыпала его на полу в лоджии — подсушить, пока будут в отъезде и совсем забыла о нем. А вспомнила только тогда, когда они обыскав всю квартиру, заглянули на лоджию и увидели следующую картину… Их любимый кот Мурзик исхудавший, но гордый сидел на коврике, одной лапой придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой вытирал слезы…

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ... Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ... Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов! Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года! ) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ... Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ... В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной! Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ? " Бабушка рухнула прям в коридоре ...

Разгружали мы как-то с коллегой мою машину. Нужно было коробки с товаром отнести в офис. Дислокация следующая: коллега (далее, Саня) стоит у машины находясь наполовину в багажнике и пытаясь достать огромную коробку из глубины багажника, а я стою в шаге от него сзади, чтобы принять эту коробку. Тут я смотрю – идет его супруга и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему мужу, который стоит в позе раком, собирающего трюфеля и нежно берет его за яйца сзади одной рукой, а другой рукой поглаживает по заднице. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом звезданулся башкой о крышку багажника. Затем так медленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я буду помнить всю жизнь! В нем было смятение и страх, разочарование во всем человечестве и в частности в друге, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался геем и начал нагло к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»

- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже маму и папу!!!

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:

— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца. 

- Как тебя звать?! - спрашивает сторож. 

Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь. 

- Как звать, я спрашиваю?! 

В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят. 

- Последний раз спрашиваю, как зовут?! 

- Сёма, - тихонько отвечает мальчик. 

- А почему до сих пор молчал? 

- Немой я...

Маршрутка битком, всю поездку малыш лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это комбайн, он пшеницу косит; это заправка тут машины бензин заливают; и т.п. И на вопрос «скоро ли приедем в Киров?» делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко». В общем диалог в таком духе. И вот, подъезжает маршрутка к ж/д переезду и останавливается минут так на 20. А рядом с маршруткой гуляют и щиплют травку две коровы, молодой бык и штук шесть овец. Ребенка эта компания конечно же заинтересовала и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровы, а это овечки, траву едят и так далее. А в маршрутке тишина (водитель двигатель заглушил), и все пассажиры невольно слушают этот диалог. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние лапы к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры все застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа, а что они делают? » Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали летать, и только через десяток секунд, покрасневший от всеобщего внимания, папаша смог выдавить: «Смотрят, далеко ли до Кирова». Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

— Ты первый клади.

— Нет, ты.

— Нет, ты.

— Нет, ты!

— Нет, ты!

— Петрович, ты дурак, мы так никогда плитку не положим.

Присутствовал сегодня на собрании в школе у сына (5 класс). Сел вместе с отцом друга моего Ильи. Большую часть собрания классный руководитель отчитывала всех за плохое поведение детей, и за то, что они стреляются резинками. Тыкала эта классуха мне аптечной резинкой прям в лицо (руки у нее, кстати, пахнут ужасно…), а потом бросила эту резинку на парте. Мой «сосед по парте» (мужчина лет 50) взял эту резинку и начал растягивать, а я зачем-то решил ее отобрать… Короче выстрелили мы этой «штуковиной» (нечаянно) прямо в шею училке. Но это еще полбеды. Дальше мой сосед хватает меня за руку, и с криком «валим!», выволок меня из кабинета в коридор. Через несколько мгновений до нас донесся оглушительный хохот из кабинета. Вернулся я домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу, стоит ли ему говорить о случившемся?

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь". — Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу. — Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено за вращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту))))))))))))

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...